БЕСПЛАТНАЯ ОТПРАВКА при заказе от 1500 рублей

MITROFANOVA ZHENYA

01   -   МИТРОФАНОВА ЖЕНЯ

Привет!

Я Женя, я графический дизайнер и у меня свой магазин дизайнерской канцелярии Mitrozhe Store. Мне 25 лет.

Первый раз этой историей я поделилась на своей инстаграм странице чуть больше года назад и сейчас искренне полагала, что текст дастся мне легче, ведь я об этом уже рассказывала. Не тут-то было. Но желание рассказать о своем опыте больше, чем мое волнение, поэтому давайте начнем. Карантинное заточение ничто по сравнению с собственным заточением на 3 месяца в ежедневные слёзы и беспричинные панические атаки.

В 2018 году у меня начались головные боли длиною в месяцы. Симптомы были очень похожи на мигрень, но этот диагноз не подтвердил невролог. Тогда меня отправили на МРТ головы, на котором нашли... как бы это... если в двух словах: киста в мозге (полный диагноз без справки не выговорить), но это совсем не страшно и не критично: она не лечится, уничтожается полностью только хирургически, но жить и с ней можно вполне себе полноценно.

 

Но давайте ближе к делу. Началась моя история ~ в ноябре 2019. Я вообще любитель поплакать и в целом за 20 лет я свыклась с этой мыслью. Но тогда плакать я начала буквально каждый день: мое расписание дня выглядело так - поплакать-поработать-поплакать-пообедать-...ну вы поняли.

 

Но тогда я еще не очень осознавала всей картины, списывала все на плохую погоду, ПМС, собственные неудачи (а отыскать их в своей жизни мне тогда удавалось на раз). Тогда я еще не понимала, что теперь эмоциями в моем же организме управляю уже не я, а потому ежедневно корила и ругала себя за слабость, плакала от этого еще больше, держа в голове стойкую мысль, что жить мне в таком состоянии теперь, кажется, до скончания лет.

Конечно, тогда я начала изучать вопрос, разговаривать со знакомыми и подругами - случается ли с ними подобное, может быть, это все временами себя так плохо чувствуют. Мы могли гулять с молодым человеком, случался “щелчок” - и вмиг у меня падало настроение, я начинала беспричинно реветь, мы ехали домой. Ближе к февралю все усугубилось до такой степени, что я стала ограничивать выходы из дома, потому что уже абсолютно точно понимала, как именно завершится наша прогулка.

 

Было уже очень страшно за себя, и я до сих пор считала, что это все мой дурацкий характер. Не знаю, как мой молодой человек выдержал меня, правда. Все слёзы и истерики (а это были именно истерики - это не просто поплакать в подушку) неизбежно отражались и на нем. Работать стало невозможно: сильно злилась и ревела от каждой отправленной клиентом правки. Не хотела ни с кем видеться и общаться. Сидя в кафе, видела, как все вокруг чувствуют себя НОРМАЛЬНО (на хорошо я даже не замахивалась), смотрела и снова начинала реветь прямо там, потому что тоже хотела почувствовать себя НОРМАЛЬНО. Адекватность восприятия окружающей среды ,конечно, была очень сильно нарушена. И вновь спрашивала совета подруг, как они справляются со слезами, ведь не может быть, что я одна такая плакса. Все советы казались мне не применимы к МОЕЙ жизни. И корила, корила себя.

Я совершенно не могла понять, что со мной происходит. Когда у тебя болит живот - пьешь таблетку, и он проходит, перелом - вот тебе гипс. А когда тебе перманентно плохо беспричинно, ты не знаешь, ЧТО с этим делать, изо дня в день принимаешь это как данность и пытаешься выстраивать каждый свой шаг так, чтобы не усугубить состояние. Тогда я буквально анализировала каждый шаг и движение: в какой вагон метро мне лучше зайти, на какое место сесть, положить мне ногу на ногу или не стоит, взять телефон в руки или оставить его в сумке - я старалась по максимуму избежать любой мельчайшей детали, которая могла бы в теории дать упасть мне в пропасть. А ощущалось это именно так и никак иначе. Просыпаешься и пытаешься не свалиться в пропасть - именно так я тогда описывала для себя все происходящее.

Я решила, что все это из-за кисты, невролог подтвердила мои предположения и выписала мне антидепрессанты. В аптеке меня здорово напугали, что это транквилизаторы, поэтому я боялась начинать их принимать, ,но деваться было некуда. Спустя месяц приема я уже не так сильно ловила панические атаки, была просто «легкая» грусть (по сравнению с тем состоянием, это была легкая грусть). Таблетки закончились, рецепта на них у меня больше нет. Отсутствие таблеток мой организм почуял на 3-й день и “здорово” дал о себе знать.

Мне выписали таблетки еще на месяц. Положительного эффекта они уже не давали, в острые моменты я пила более действенные препараты. Не помогало вообще ничего. Я не могла признаться себе, что НЕ Я такая, это ОРГАНИЗМ сигнализирует, продолжала работу над собой. Я сходила 1 раз к психологу, которая добавила мне “интереса к жизни”, сказав, что мне стоит вспоминать, как ужасно я выгляжу, когда плачу и вряд ли молодой человек хочет видеть меня именно такой (хороший совет, как считаете?)..От спорта я отказалась, так как приходила в зал «за головной болью» в буквальном смысле. Я ревела, что не могу заниматься, ревела от боли ,ревела от всего, повод был не так уж и нужен.

И тут в беседе с мамой молодого человека (она доктор) я обмолвилась, что пью гормональные таблетки, которые мне выписал гинеколог по состоянию моего здоровья. До этого гормональные я принимала год, но в какой-то момент сама себе отменила, на что гинеколог сказала: «Вам гормональные нужно пить более мощные и уже до конца жизни». А я человек простой: врач сказал - я слушаю.

Я самостоятельно отменила гормональные. Я даже не вспомню, какой по счёту попыткой это было на пути к возвращению к Жизни (во что я уже не особо верила). Мне сказали, что «уходить» из организма они будут до 2-3 месяцев.

И тогда я Зажила. Я СТАЛА ЖИТЬ.

Ну, то есть я и сейчас иногда плачу, грущу, но я точно знаю, что это в моменте, я знаю, что я поплачу и УСПОКОЮСЬ.

 

Я знаю, что у меня все глобально ХОРОШО.Я это знаю! С ноября до марта я ненавидела свою жизнь и то, какая она есть. Жизнь, в которой 50% состоит из того, чтобы сдерживать слёзы, злость и агрессию, а другие 50% - это слезы, злость и агрессия.

 

Честно сказать, я и сама не знаю, как я могла не принимать во внимание прием гормональных. Для НЕ БЫЛО очевидным то, что врач может быть не прав.

И если бы не мой самый понимающий и терпеливый в мире мужчина, не знаю, чем бы все могло закончится. Он видел, как мне плохо, я могла разговаривать с ним очень грубо, но он говорил, что все понимает, делал все для моего максимально хорошего самочувствия, обнимал и говорил, что все будет хорошо.


После отмены гормональных у меня прошли головные боли, боль в животе, улучшился сон, появились силы жить, стала более адекватная оценка себя и окружающего меня мира. А еще через год обнаружилось, что состояние моего организма примерно как у женщины в менопаузу. Но это я уже восстанавливала с другим гинекологом.

Милые дамы, кто бы вам не советовал специалистов, какие бы рекомендации вы не слышали, по возможности перепроверяйте все сами, изучайте каждый вопрос как минимум дважды самостоятельно. И если вдруг вы чувствуйте себя как-то иначе, пожалуйста, не жалейте никаких средств, чтобы пойти в больницу и проверить состояние вашего любимого и единственного организма.